Ich erschrecke, weil eine Horde lebloser Geister an mir vorbeiwuselt. Ach halt, jetzt werden die Texturen geladen. Aaah, weitere Schaufensterpuppen, LOL. Ich werde sofort angesprochen: "Woher kommst du?" "Ähm, aus meinem Sony-Apartment. Sorry, ich will nicht labern, sondern mich mal umsehen. Tschüssi..." Ich laufe einmal quer über den Platz und komme vor einer großen Videoleinwand zum Stehen. Darauf läuft ein etwas älterer Motorstorm-2-Trailer. Die Qualität saugt! Kompressionsartefakte groß wie Panzerplatten, kaum Details. Immerhin gibt's Sound dazu. Vor der Leinwand eine Gruppe anderer Home-User. Alle tanzen. Einer macht den Robot, der nächste den Moonwalk, ein Typ im Elvis-Look fuchtelt herum wie ein Raver auf Speed. Vor ihm eine Seifenblasenmaschine, die emsig kleine Blubberbläschen produziert. Ich frage mich zum ersten Mal ganz ernsthaft, was ich hier eigentlich tue.
Okay, ab in die Mall. Ladepause. Alle Geschäfte sind zum Zeitpunkt meines Besuchs noch leer. Mittlerweile soll es ja einige Dinge zu kaufen geben, aber da komme ich später zu. Ich gehe ins Kino (Ladepause), aber Filme gibt es hier nicht zu sehen. Stattdessen: weitere Trailer - mit teils unterirdischer Qualität. Schnell raus hier und rein ins Amusement-Center. Ladepause. Erster Eindruck: Okay, cool! Billard, Bowling und Arcade-Automaten - als alter Zocker fühl ich mich hier direkt wohl. Zweiter Eindruck: Mist, alle Automaten sind besetzt. Okay, spiel ich halt 'ne Runde Bowling. Ich entdecke tatsächlich eine freie Bahn, melde mich zum Spiel an und siehe da - ein weibliches Wesen (zumindest war der Avatar weiblich) will mitspielen. Aber gerne doch! Ich fange an. Gut, das Spielprinzip könnte reduzierter nicht sein. Schussposition wählen: Taste drücken. Schussrichtung wählen: Taste drücken. Schussstärke wählen: Oh, Reaktionstest, dann Taste drücken. Effet einstellen: nochmal Reaktionstest, wieder Taste drücken. Argh... der erste Wurf geht in die Pissrinne. Beim Zweiten mache ich alles besser und räume glatt alle Kegel ab. Strike! Cool. Jetzt ist meine Mitspielerin dran. Leider kann sich die Arme kaum konzentrieren, denn sie ist mittlerweile von einer Horde Typen umringt, die unbedingt wissen wollen, woher sie kommt. Die Szenerie ist so absurd, dass ich mich direkt wieder vom Acker mache...
Ich spiele kurz Billard an. Hm... ganz nett, aber auch viel zu primitiv. Da sehe ich - endlich - einen freien Automaten und stürze mich sofort drauf. Oh... Echochrome... in einer spielerisch arg reduzierten Version. Ähm... laaaaangweilig. Okay, nächste Kiste mit dem vielversprechenden Namen "Carriage Return". Ohne jetzt näher drauf einzugehen: Hat das jemand von euch schon gespielt? WTabersowasvonF?! Ich verlasse diese Spiel-HÖLLE (im wahrsten Wortsinne) fluchtartig. Ihr ahnt es schon: Ladepause.
Nun ja, was kann man sonst noch machen? Ah, ich erstelle mir ein play³-Clubhaus. Ladep... ach lassen wir das. Ein leerer Raum. Es gibt dieselben lahmen Gegenstände wie im Hafenstudio gratis, für "exklusivere" Möbel soll ich bezahlen. No f***ing way! Oh, ich kann mir auch ein eigenes Sommerhaus besorgen. Kostet NUR 4,99 Euro. Ich weiß nicht, ob ich lachen oder weinen soll. Eins weiß ich aber ganz genau: Ich bin raus. Sowas von! Für mich persönlich ist HOME die Lachnummer des Jahrhunderts - zumindest in der jetzigen Form. Könnte am Alter liegen (also an meinem). Oder an der Tatsache, dass ich lieber einen Kumpel anrufe bzw. besuche, wenn ich mich unterhalten will. Oder an der nicht vorhandenen Bereitschaft, für digitale Inhalte Geld zu bezahlen (Ausnahmen: neue Shooter-Maps, GUTE Arcade-Games oder Songs für Rock Band). Mich soll - und das meine ich todernst - der Blitz beim Sch... pielen treffen, wenn ich Sony jemals auch nur einen Cent für einen hässlichen braunen Polygon-Stuhl in den Rachen werfe.
